一對情侶再海邊散步，女人忽然說：“看軍艦。”
男人微笑著說：“哦，是啊，好大的軍艦啊。”
這時男人又說：“親愛的，我這幾年花再你身上的錢都夠買一艘那樣的軍艦了。”
可這時候女人不樂意的說：“你媽個B的，這幾年你他媽在我身上打的炮都能把那艘軍艦炸沈了。”

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地址：在士林夜市的陽明戲院旁
時段：下午到凌晨1點(不太曉得，只知道大概下午就開了，可是到凌晨1點就關了)
介紹：它適用蜜汁下去炸的，吃起來甜甜的，皮很好吃，剛起鍋的肉咬下去有時會被汁燙到(個人+聽過的經驗)

額外話~
有次聽客人甲問客人乙
：「你知道董事長最愛吃什麼雞排嗎?」
路人乙：「不知道耶@@」
路人甲：「答案是，"秘書"雞排」
我聽完的感覺是"很冷~~"
其實我忘記當時他的問題是啥
很類似我的問題
不過答案是這個""蜜酥=秘書"
呵呵..

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小華有天遲到爬牆被抓到了,韓教官就說
「過來過來，過來韓教官這裡」

這時旁邊登記遲到的女老師姓希，
就對著同學說，
「先過來希老師這裡，老師這邊處理好了，再去韓教官那裡」

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就是那一天，我在煮泡麵的時候，
剛好看到電視說蛋黃有過多的膽固醇，
然後就不想吃啊。

就把蛋黃濾掉，把蛋白放在蛋殼裡，
沒想到...手一滑...蛋白就灑了一地...

這時...室友回來了，天殺的滿地A片！！！
是室友看了忘記收的，室友一看到，就說：哇靠！！！你積了多久啊！？
然後我就說　(說錯話了)： 喔～這是我原本要加在泡麵裡的。

室友回我說：幹！你吃泡麵都加這個喔！！

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話說一次花木蘭上戰場英勇奮戰
不巧戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了


因此體力不支,便暈倒過去
木蘭醒來之後,發現一名軍醫正在照料自己
軍醫說:
你昏迷了好幾天終於醒過來了
有個不幸的消息告訴你
你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下
木蘭心想:
真笨不知我是個女的
軍醫說:
你傷的很重,好幾天都血流不止
到今天血終於止住了
(繼續閱讀...)

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大陸了不起嗎? 整天說要武力犯臺~告訴你..
我們有海.陸.空三軍~~~~ 我們的戰鬥機升空會自己爆炸~~~
我們的飛彈只能射不會動的目標~ 射中還不會爆炸~~~
我們的阿兵哥氣溫超過33度就要休息~
我們軍中弊案一大堆~~
我們釣魚臺被日本佔領~~~
我們有海龍海獅兩艘潛水艇~一艘浮的起來潛不下去~另一艘潛下浮不起來~
我們的坦克車會拋錨~
我們的立法委員都是黑社會~
我們的官員個個都會貪污~~
我們的錢很多~要送給小到看不見的國家~ 自己老百姓餓死沒關係~
我們要是發生戰爭~ 政府官員從總統到掃廁所的都會逃到國外~~ 組織流亡政府~~
我們的警察會槍殺女友~還會抓未戴安全帽~
我們的學生聯考平均22分就可以上大學~還會打注音上網援交~
我們的電視節目都是假的~
(繼續閱讀...)

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午餐時，同事約阿明下班後一起上酒吧喝兩杯。
阿明說：「我老婆不會答應的，她根本不准我下班後和同事們一起喝酒。」
那位同事提出了一個克服此一問題的解決方案：「當你晚上回家後，小聲地溜進房間，
潛進她的被窩裡，輕輕地脫下她的內褲，給她口交。
女人們愛死這個了，相信我，她絕不會提起你和死黨晚上出去鬼混的事。」
阿明同意試試看，於是跟伙伴們逍遙去了。
深夜回家後，阿明偷偷地溜進臥室，鑽進被窩裡，退下老婆的小褲褲，
給她獻上一流的吹功，她興奮地呻吟著……
但是過了一會兒，阿明忽然覺得想要尿尿，
因此跟她老婆說他去去就來。
阿明一進洗手間，赫然發現他老婆竟端坐在馬桶上！
阿明問道：「妳怎麼會在這兒?」..........「噓！小聲點。」她回答說：「別把我媽吵醒了。」

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一天午後，突然下起雷雨
學妹遠遠看見心儀已久的學長
一定要好好把握住這一次機會！
學妹心裡這樣想著......
待會要用最溫柔的口吻跟他說：
『啊！學長!淋濕了就不好了，趕快進來吧！！』
然後兩人就可以共撐一把小傘，在雨中散步！
這時後我就有機會...哇哈哈哈!!真是天助我也！"
於是，便把自己梳整一下，
很淑女地走近學長說：
「……啊……學……學……長！……濕……了……進來吧﹗……快﹗」

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今天發生了一件令我足以笑到在地上打滾的事……班上有一位女同學，她的男朋友我們都暗中稱呼他為「小日本」……
為什麼呢？因為他比他女朋友矮，大約只有１５８、娃娃臉、瘦小、又超……超大男人主義，所以叫他小日本一點都不過份！因為我們在同一家補習班上考研究所的課程，所以認識，但不熟……他把女朋友盯得超緊，連跟他女友多講幾句話都會遭他白眼……
事情是這樣的，補完習下課我很渴，就衝到７－１１買老虎牙子，很不幸的……叮咚……小日本也來了，當我結帳的時候，小日本就排在我後面……
因為我很渴，所以找零錢的時候我已經在喝了，而且是大口大口的灌；而我就往旁邊站，好讓小日本結帳，並伸出另一隻手接過我的零錢與發票……
小日本買了面紙、洗面乳等日用品……
誰知道那三十幾歲的女店員先是看了他一眼，然後伸手從中拿起保險套，劈頭就問：「你幾歲ㄚ？滿十八了沒，買這個要做什麼？」
我：「……」
小日本：「廢話！當然是要用ㄚ，不然我買來灌香腸喔？！」
我嚕……噗！的一聲，滿櫃台都是老虎牙子！靠，還從我鼻孔出來！不停的笑又咳，差點無法呼吸！
嗶……嗶……！女店員：「先生，一共是三百八十元……」
女店員已無視老虎牙子的存在，只是迅速結帳…

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Part I :
女: 這樣可以嗎?
男: 嗯 你好會吹喔



女: 其實你的也不是吹不出來 只是有點硬又比較粗 所以有點困難度
男: 恩 所以你技術真的很好 很少人能吹得出來
女: 那你要常來喔 我下次幫你用另一種方法吹 保證你更滿意
男: 那當然 其實給你吹慣了 現在都懶得自己在家弄半天了
女: 自己弄本來就比較難啦 尤其你又有特殊要求 不是一般隨便弄一下就可以的 還是找人幫你吹比較好
男: 對啊 有時候自己弄半天也弄不出來不像你好像隨便吹吹就吹出來了
女: 我哪是隨便吹吹啊 我可是都有花功夫的 你看你這麼硬這麼粗 真的蠻難吹的
男: 好啦 以後我一定會常來找你幫我吹的
女: 那你要噴嗎
(繼續閱讀...)

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有一天~女排長在集合部隊早點名
排長就問中士副排長：「排副，有沒有應到的未到?」
中士副排長愣了一下回答：「報告排長，沒有聞到～＠＃＄％＆．．．」

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兩夫妻準備炒飯,但是兩個小兒子睡在一旁 夫妻倆就假裝叫了幾聲,看小傢伙有沒有反應
結果兩人都裝睡沒回應.
於是兩人就開始忘情大戰起來
做到激情處,妻子忘情的喊著:
啊...我要死了..要死了... 一旁裝睡的小兒子,忍不住噗哧一聲笑了出來
媽媽惱羞成怒,摑了他一巴掌,罵道:
笑什麼,有什麼好笑!?
一旁的大兒子幫腔說:
是啊!該打!媽媽都快死了,你不哭還敢笑!

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前天和同學們在咖啡館喝咖啡聊是非的討論 家中弟妹都資源共享 但是某些 隱私性的資料怎辦
那個在念中X大學的碩士班的天才同學小仁推了推他的千度眼鏡很老沉的說 A片就A片 假什麼
大家都不爽 他的傲慢 要不你怎麼不被發現電腦裡的A片????
只見他拿出他半年前買的NB 開起電源 點取他的D槽 論文報告夾.MUSIC夾.LETTER夾.DATA夾哩哩扣扣一大堆資料夾
靠 偽裝這招也太遜了吧
小仁一臉不屑的說 我有需要那種偽裝的低步嗎??
看著他點了滑鼠兩下 趴 一本道之XXXX 無碼之草X牛 一大推A片檔名歷歷在目
回頭再看他的資料夾 小仁放A片的的資料夾名稱是取啥?
"搖桿驅動程式"



「搖桿驅動程式」再點進去還有兩個資料夾~~
一個叫「騎兵」~一個叫「步兵」~

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吉野在雲南迷路，敲了一戶人家的門........
　　（讓你進來也可以，只要你答應我一件事。）老人家說：「就是無論如何，也不可以碰我的孫女，否則我會讓你嘗嘗雲南三大酷刑！」
　　吉野飢寒交迫，想也不想便答應了：「絕對不會，我明天便走。」
　　老人家讓他入屋洗了個澡，並給飯他吃。吉野本以為鄉郊地方怎會有美女，但吃飯時發現老人家的孫女竟是位絕色美女，整頓飯兩人更是眉來眼去。晚上吉野按捺不住偷入孫女房間，與她度過難忘的一晚。
　　翌晨醒來，他發現心口竟壓著一塊大石，上面寫著「雲南第一酷刑：五十斤巨石壓胸」。
　　吉野心想，這小兒科也算是酷刑嗎？於是便把大石抱起，拋出窗外。
　　當他把石頭拋出去時，卻看到石的另一邊寫著：「雲南第二酷刑：巨石綁著左邊睪丸。」
　　吉野大驚，卻來不及把大石抓回，情急之下立時跳出窗外。身在半空時，他又看到石頭的另一面寫著：「雲南第三刑：右邊睪丸綁在床腳」

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